Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..
Stiti cum se mai spune la un paianjen impotent?….paianjenul wireless
Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?
- Stii de ce a murit cartea de mate?
- Avea prea mult probleme!
Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit
pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,
slana, ceapa si… palinca.
Cum sa-l abordeze?…
In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:.
- Buna ziua …
- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?
- Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro , a raspuns ciobanul.
in compartimentul de tren un oltean si un ardelean
olteanul canta: “ Ma facut mama oltean”, la care ardeleanul “Iart-o doamne”!
Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!
Itzic lucra pt Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu
aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza… Isi
revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange
si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se
repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itzic confuz
la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza … ma rog,
da’ acu’ un degetar fara valoare! doar i-am salvat viata!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba deja din sangele nostru.
La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati
găsit si de munca!
Un tip se duce la doctor:
- Doctore, am o problema prevăd viitorul!
Şi de medicul:
- De cand se întâmplă asta?
- De miercuri următoarea !
Ginerele aduce doi peneni si spune catre soacra:
- Mama-soacra, team auzit ieri spunand ca ai da jumatate de viata pentru un pepene ..Ei bine , eu ti-am adus doi!
Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
- Afara!!!
Se ridica Bula sa plece…
Invatatoarea:
- Nu tu Bula ,clasa!
-Stii bancul cu avionul albastru?
- ???
- Nici eu, dar imi place culoarea!!!
Itzi si cu Bula locuiau impreuna,iar intr-o zi moare Bula.
Merge Itzi ca sa-l de-a pe Bula la ,, Ziar”:
- Buna ziua as dori sa fac si eu un anunt! zice Iti
- Da, va rog spuneti ce sa scriem! zice ziaristul
- BULA MORT!
- Bine domnule, eu va inteleg ca e mort dar anuntul trebuie sa fie macar din 4 cuvinte..
- OK , atunci : Bula mort vand parchet!
[...] http://roxanam77.wordpress.com/2010/07/30/bancuri-tari/ [...]